1616 réponses à ce sujet

[Miss_Dubosc]

alors je ne sais pas si j ai craqué ou non , mais il me semble que ce topic a aussi été sacrifié , si ce n est pas le cas je m en excuse d avance et un modo pourra biensur le fermer

c est partiiiiiiiiii



pour ceux qui se sentent visés




dico pr lé parents !!!!

*Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de
beau, de positif.
"Cette meuf, c'est de la balle. "
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)
" Ben Laden, c'est de la balle."
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans
retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme
des montagnes.)

*Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
"Nique lui sa race à ce bouffon!"
(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !)

*Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais
le niquer grave."
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les
doigts.)

*Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
"La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous."
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui parextension ne s'apparente pas à notre milieu.)

*Comment: Exprime l'intensité.
"Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !"
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie,s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

*Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
"Je suis foncedé."
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

*Gun: Arme à feu.
" Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect."
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle
son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

*Kiff (er): Apprécier.
"Comment je kiffe trop son cul."
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien
naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire
gauloise.)

*Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
"Elles sont trop mortel tes Nike."
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

*Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon!"
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes,
individu qui n'appartient pas à notre milieu !)

*Race (sa): Exprime le mécontentement.
"Sa race!"
(Je suis d'humeur maussade.)
"Sa race, c'bouffon!"
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la
proximité de cet individu.)

*Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille."
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

*Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais!"
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de
la professeur d'anglais !)

*Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
"Trop la honte, ce blouson."
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
"Trop comment je suis foncedé!"
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon
acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

*Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
"C'est un truc de ouf!"
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

*Zyva: Indique que la demande est pressante.
"Zyva, fait méfu, sale chacal."
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter
ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

[Sergi_Bruguera]

[Dom77]

Allez en voici d'autre sur les mecs pour changer...

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot De foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?" Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir Travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..." En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non plus.


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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une Lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !




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[Manu_ser]

Excellent Pequna dubouc

[Dom77]

Votre horoscope

HOROSCOPE 2008
Capricorne (22 decembre - 20 janvier)
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au
service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur,
rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société
: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous
êtes froid, et franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne
n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap
quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est
fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein
d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.
Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des
insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups
de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien
sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout
pour les natifs du premier décan).
Capricorne célèbre : Joseph Staline


Verseau (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de
votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.
Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que
vous aimez faire des flatulences en public.
Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle
mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste
titre.
Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les
nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible :
doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de
l'adultère.
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que
vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et
vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout
savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.
Verseau célèbre : Claude François


Poissons (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau
Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout
ce qu'on vous raconte.
Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez
tout seul dans la merde.
Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches
que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.
Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté
gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre
seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.
Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions
rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un
crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.
Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si
vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.
Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.
Poisson célèbre : James Dean


Bélier (21 mars - 20 avril)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et
appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.
Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la
réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à
vous flinguer.
Vous êtes élitiste et dominateur.. À la maternelle, vous faisiez déjà
chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la
classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard
vous devez être banquier ou dictateur.
Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un
pince-sans-rire abject.
Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une
excellente année.
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur
!
Bélier célèbre : Christophe Lambert


Taureau (21 avril - 21 mai)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et
savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était
Taureau.
Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que
tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus
à prouver. Vos enfants vous détestent.
Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est
l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela
est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au
suicide.
Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère,
mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des
entreprises et de la société en général.
Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler
que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents
tortionnaires.
Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir
Taureau célèbre : Adolf Hitler


Gémeaux (22 mai - 21 juin)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air
Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez
vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le
travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.
Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en
question : vous feriez mieux de vivre seul.
Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de
réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.
Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde,
des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de
l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.
Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront.
Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.
Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe


Cancer (22 juin - 22 juillet)

Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.
Votre animal symbolique est la limace.
Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce
qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous
que pour vous faire avoir.
Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait
que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou
pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous
rouler et prendre tout votre fric.
Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce
qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous
faire exploiter dès la mi-avril
Cancer célèbre : celui du poumon


Lion (23 juillet - 23 août)

Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les
demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user
de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.
Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé
mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.
Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au
contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes,
comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.
Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les
autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et
encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère
pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont
assassinés par des ex-collègues.
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle
: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.
Lion célèbre : Napoléon


Vierge (24 août - 23 septembre)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre
A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et
vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la
réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en
fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les
autres pour prendre les bonnes décisions.
Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables,
judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a
été inventé pour eux.
Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis,
efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes
les fourmis de notre société et n'existez que pour produire.
Votre vie n'a pas d'intérêt réel.
Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire
lors du défilé du 14 juillet.
Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les
meilleurs. Travaillez votre charisme.
Vierge célèbre : Ségolène Royal


Balance (24 septembre - 22 octobre)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les
contacts humains très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre
altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde
exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre
sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de
divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.
Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très
personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un
homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre
qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des
Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.
Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme


Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau
Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de
l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.
Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui,
heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des
tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.
Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos
périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques,
car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.
Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça,
c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des
malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade.
Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon


Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et
n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème
c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent
assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.
Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.
Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la
capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux
situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient
Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux
que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes
le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur
terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de
laboratoire sont des Sagittaire.
Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.
Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son
équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il
peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à
l'autodestruction. Restez vigilant.
L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par
une cabale à votre encontre.
Sagittaire célèbre : Jacques Chirac





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[tehi]

Tu sais ce que c'est le ROCK?

[Kissifrott]

tehi, le 09/02/2008 à 19:38, dit :

Tu sais ce que c'est le ROCK?

Il est énorme

[christine972]

J'ai hésité à le poster ici... je crois que dans la partie musique je me serais faite un peu charrier...

[steph71]

tehi, le 09/02/2008 à 19:38, dit :

Tu sais ce que c'est le ROCK?

là, je dis respect total, notre maitre a tous !

[Strato]

Au début j'étais mort de rire, je croyais que c'était un vrai type.
Après j'ai remarqué que c'était un comédien...

[tehi]

Strato, le 09/02/2008 à 22:09, dit :

Au début j'étais mort de rire, je croyais que c'était un vrai type.
Après j'ai remarqué que c'était un comédien...

Je pense aussi que c'est une connerie jouée par un acteur... mais il est fort!

[Orochimaru]

tehi, le 10/02/2008 à 09:34, dit :

Je pense aussi que c'est une connerie jouée par un acteur... mais il est fort!

Ou alors c'est un extrait de Striptease

[_Amine_]

http://www.actualite...ple/005082.html

E N O R M E !!!

[tib59]

sa m'étonne pas que 50 cent l'ai renvoyé dans ses loges récemment

[ChanceN]

_Amine_, le 10/02/2008 à 12:17, dit :

http://www.actualite...ple/005082.html

E N O R M E !!!

Nan mais lol quoi
Et hop dans les favoris.
A consommer sans modération

Une ptite vidéo qui n'est pas drôle à proprement parler, mais qui vaut le coup d'oeil :
http://www.dailymotion.com/relevance/searc...us-cest-ouf_fun

[_Amine_]

IMPORTANT ! Obligé de la voir !!! A ne pas rater !!! A mourir de rire !!!

[AVANTAGE SERVICE]

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

[KaDasS]

Yen a des sympas

[jace112]

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

[hypnoz]

J'avais deja lu pas mal de trucs sur des blogs etc ... C'est trop con




Pour les Ch'tits Ca me fait toujours marrer !

[AVANTAGE SERVICE]

jace112, le 13/02/2008 à 11:25, dit :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

trop fort

[Rodo]

AVANTAGE SERVICE, le 13/02/2008 à 11:38, dit :

trop fort

Est ce que qqun connait la raison du pourquoi du comment du buzz sur Chuck Norris sur le net depuis 6 mois ???

[hypnoz]

J'ai cherché et trouvé ca : http://www.chucknorrisfacts.fr/

C'est juste un délire qui a du partir de Texas Ranger et qui s'est amplifié puis phénomène de mode oblige ...

[AVANTAGE SERVICE]

un bon vieux paysan de la charente-maritime profonde (rien à voir avec celui qui vit sur le littoral), se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en utilisant son patois : "Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans" (en français ; mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).
Le jeune lui répond : "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes".

Alors le brave paysan lui répond : "Bois doucement, elle est froide....

[Shagrath]

AVANTAGE SERVICE, le 13/02/2008 à 21:16, dit :

un bon vieux paysan de la charente-maritime profonde (rien à voir avec celui qui vit sur le littoral), se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en utilisant son patois : "Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans" (en français ; mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).
Le jeune lui répond : "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes".

Alors le brave paysan lui répond : "Bois doucement, elle est froide....

A la fois si marrant, et si....